מאמרים

מילים מחדר הגישור

פוסטים של מרדכי דנוס ומגושרים/ות - על מערכות יחסים בשפת גישור אהוה.

ספר פתוח
  1. 01תדמיינו לרגע
  2. 026,570 זריחות
  3. 03ממש ברגעים אלו קורה נס
  4. 04קודם אצבע פנימה
  5. 05אור-יה
  6. 06תרבות השקר
  7. 07שליחי מצוה
  8. 08מצב חירום חברתי
  9. 09מחזור ראשון - דיני נפשות
  10. 10אמא, התגרשתם?
  11. 11יש לי חלום
  12. 12ששה דברים לעשות בתוך הר הגעש
  13. 13אני עוסק בדיני נפשות
  14. 14שנה מאז
  15. 15הורים, אל תאפשרו נתק
  16. 16טיפשה מטומטמת. מקללת את הרגע.
  17. 17הורים בנתק = ילדים פחות שמחים = מתמטיקה
  18. 18״גנבתי את הילד אתמול מאמא שלו״
  19. 19איזה מין חבר אני?
  20. 20את הגוג ומגוג הפרטי שלנו ניצחנו
  21. 21חג שבועות מתן תורה - יום הולדת לי
  22. 22שיחות עם הורים נשואים על רחבת הריקודים
  23. 23מילים שכתבתי להורים
  24. 24מול אמת המים הרומית
01ורוניקה טייטלר

תדמיינו לרגע

אתם אחראים לחיוך של הילדים שלכם. לא כבוד השופט. לא עורכי הדין.

תדמיינו לרגע שלצערכם, באמצע החיים, מה שתכננתם, מה שחלמתם, התפוצץ.

פיצוץ כזה שמלא בכל הטוב שיש לפיצוץ להציע..

ריב, כעס, טינה, רעל, התחשבנות, שנאה, כל החבילה.

תדמיינו גם את הפנים של הילדים שלכם, תדמיינו את החיוך שלהם, את הצחוק המתגלגל, הכן, הילדי, זה שמתפרץ מהם בטבעיות.

מי בעצם הולך לשלם את המחיר?

מחיר הפיצוץ, עורכי הדין, בתי המשפט, מחיר הסכסוך על כל רבדיו. הם הולכים לשאת על כתפיהם את כובד המשקל של הפיצוץ שלכם. הילדים שאתם בראתם, אלו המחייכים, הצוחקים, השמחים..

הם לא בחרו בזה, הם לא אחראים לזה, 'הם לא רואים שחור כי הם בתוך האור'. אל תתנו לזה לקרות.

עכשיו תדמיינו, רק לרגע קטן, שיש אדם בעולם הזה שמפיץ אור כל כך גדול, מסנוור, שיכול לצבוע את כל הפיצוץ הזה בשלל צבעי הקשת.

נשמע בלתי סביר על גבול הלא הגיוני, נכון? הרבה יותר 'קל' להתקע בהוא עשה לי והיא אמרה לי, והוא אשם והיא רעה, כי הוא בגד, כי אני לא רוצה לראות אותו, נמאס לי, נמאס לו, כי הוא והיא והיא והוא.. והופ, החיוך של הילדים נעלם. והופ, גם הכסף. והופ, אתם בלופ ונשמות קטנות בעולם הזה משלמות את מחיר הסכסוך.

אתם אחראים לחיוך של הילדים שלכם. לא כבוד השופט.

אתם שואפים להגביר את השמחה שלהם. לא עורכי הדין.

את, אתה, יכולים לבחור אחרת.

גם לי אמרו שאני מדמיינת, שאין דבר כזה, שאנשים לא משתנים, שאין מחילה, שאין סיכוי ושבגדול מאותו היום נועדנו לשנוא.

אז אמרו. אנחנו אמרנו אחרת.

תדמיינו אתכם מלווים אותם ביחד לחופה, תדמיינו אתכם גאים בהם על כל הישג, קטן כגדול, תדמיינו אתכם מחייכים, אותם מחייכים, את סבא וסבתא שלהם מחייכים.

תדמיינו שני בתים שאליהם מגיעים ילדים שמחים ומהם יוצאים ילדים שמחים. זה לא מדע בדיוני.

היום, בזה הרגע, קחו אחריות על החיים שלהם. החיים שאתם בראתם לעולם הזה, שימו את האגו בכיס הקטן של הג'ינס, כי עם אגו לא הולכים למכולת, אבל עם הכסף שתשלמו לעורכי הדין - כן.

אין צורך לדמיין יותר.

יש אדם שזו המציאות שבכוחו, חוכמתו, דרכו, הוא יכול לעזור לכם לברוא.

הוא לא קוסם, גם לא אמן אשליות, הוא פשוט האדם שאתם צריכים לפגוש. הוא מגשר בחסד עליון, הוא הדרך הבטוחה לחיים בריאים, טובים, מאוזנים ומאושרים עבור הילדים שלכם. כן, גם בשני בתים.

מהרעל היה לכם מספיק. תקחו אחריות, תבחרו אחרת, תעלו כולכם על דרך המלך.

אהוה - אמא יקרה לי
שיתוף המאמר:
02מרדכי דנוס

6,570 זריחות

מלידה ועד גיל 18 יש רק 6,570 זריחות שמש. כמה כבר חלפו?

הנה תרגיל שאני עושה עם הורים. לקחתי תמונה שלך, והבטתי בה ממושכות, כשהשאלה בראשי היא: מה הילדה הזאת צריכה לקבל כדי להיות מאושרת יותר? תעשו רשימה. אתם תראו שזה לא הרבה. ומנקודה שבה אתם שבעי רצון מהמבט השמח שלה, זה השלב של להרים עוד. להרים להרים להרים.

מלידה ועד גיל 18 יש רק 6,570 זריחות שמש. כמה כבר חלפו? כמה נותרו עד שהם יוצאים מהבית לחייהם? האם העברנו להם די מטען רגשי, פיזי ומנטאלי, דוגמה אישית, כדי שייצאו שמחים ולא מפוחדים? בטוחים בעצמם ופחות תוהים לגבי דרכם כל העת? האם היום, אם חלילה קורה לנו משהו, אנחנו בטוחים לגבי יכולתם להתמודד בעוצמה ובזריזות עם המציאות המשתנה? יש המון לחשוב לפני שאנחנו חושבים על עצמנו, מה מגיע לנו וקיבלנו כן או לא מההורה השני.

וכל זה מהתבוננות בתמונה אחת בעיניה של ילדה שמרגישה בטוחה להגיד מה היא צריכה כדי להיות מאושרת יותר. כי השאיפה לשמחה נמצאת עמוק בדי.אן.איי של חייה.

אהוה - בוקר טוב אמא של ילדים
שיתוף המאמר:
03אלה פאוסט

ממש ברגעים אלו קורה נס

אנחנו מחליטים ובוחרים את פרטי ההסכם שלנו. וההסכם חייב לשמח אותנו. חייב.

ממש ברגעים אלו קורה נס - הרבה ניסים למען האמת!

גאה להיות עדה לנס הזה מתממש, כי זכיתי וזכינו לחוות באופן אישי את ניפלאותיו

אוהבת לשתף דברים טובים שפוגשת בדרך, אז הנה:

אל גישור אהוה - הורות משותפת בשני בתים שמחים - הגענו במזל, שזה כבר נס.

פגישה ראשונה - שירות לתועלת הציבור מטעם קרן אהוה, זה אומר חינם, הונחה בפנינו הצעת הגשה של גישור אהוה.

בגדול, נהיה מגושרים ולא מגורשים, ואני הרגשתי שאני יכולה לנשום, הגענו, יש מקום ודרך ועל מי לסמוך.

יש עקרון מנחה, אנחנו מחליטים ובוחרים את פרטי ההסכם שלנו, וההסכם חייב לשמח אותנו. חייב.

כי שמחת ילדינו (שכבר עברו מספיק!!!! ) תכתיב את איכות חייהם וחיינו.

התפעלתי מהאמת, מהאפשרות ומהחופש - והאמת, איך אפשר? ולא מן הראוי לחולל שינוי גדול ומשמעותי לשארית חיינו מכפייה או דרישה - יש להסכים.

לבנות מערכת יחסים בריאה עם השותף האחד שטובתו היא תמיד טובתי וטובת ילדינו - ברור שכן!

שנינו הסכמנו וליבי התמלא אמונה. עברנו הכל.

שליש שנה אחרי החתימה - נעים לגלות שמשפחה בשני בתים שמחים היא אפשרות. יש עוד דרך לפנינו וכבר אפשר להרגיש את ההסכם מתגשם, מנצחים כל יום מחדש.

שמתי לב שהילדים שלנו נראים בריאים יותר ואני מרגישה שנוצר להם מרחב מרווח לגדול בו, טוב להם אצל אבא טוב להם אצל אמא, תודה לאל.

בין כה וכה ילדים משותפים זאת ברית עולם חיה, יקרה, מרגשת, אהובה, מתגמלת ונצחית. אז מה טוב ומה נעים יותר מלקדש אותה בשמחה.

שיתוף המאמר:
04מרדכי דנוס

קודם אצבע פנימה

קודם להשכין שלום בעצמי. ואז קל יותר לשנינו יחד להגביר את השמחה על פני הילדים.

כשאני מנסה להעביר מסר להורים, הכי יעיל לכתוב אותו לעצמי. שוב ושוב, עד שיופנם: במלחמות במשפחה יש הרוגים ופצועים וחטופים ושבויים וכולם ילדים אהובים של ההורים שלהם. גם במלחמות עם עמים אחרים יש מהכאב הזה. והתפילה לעצור את המלחמה נכון שתהיה מכוונת קודם כל אלי פנימה. להשכין שלום בעצמי. וממני להפסיק להכאיב להורה השני, ואז קל יותר לשנינו יחד להגביר את השמחה על פני הילדים. המלחמה בבית תיעצר. המלחמה בחוץ תהיה השלב הבא. קודם אצבע פנימה.

אהוה - עמוד ענן ועמוד אש
שיתוף המאמר:
05מרדכי דנוס

אור-יה

שלושה סיפורים שונים של נתק משפחתי, באותו אחר־צהריים - כולם באדם בשם אור-יה.

באחד הימים, במרחב חברתי, שוחחתי עם שלושה אנשים. כחצי שעה עם כל אחד. שלושתם מגיעים ממקומות, רקעים וגילאים שונים. ושלושתם סיפרו לי סיפור על בן משפחה שנמצא בנתק מהם במשך כמה שנים.

ולאדם הזה שנמצא בנתק משפחתי שיוצר צורך במוצא והקלה מהכאב קראו בשלושת המקרים באותו השם: אוריה.

עכשיו לזכרוני אני לא מכיר אדם אחד בשם אוריה. זה גם לא שם שנתקלתי בו מדי. אז מדוע ביום אחד, במהלך שעה וחצי, אחד אחרי השני, מגיעים אלי שלושה אנשים שונים עם סיפורים שונים של נתק משפחתי מאדם בשם אור-יה.

איך ולמה?

יומיים זה הלך איתי. והתשובה הכי חזקה שבאה לי בראש היא שאולי כי אור השם בנתק. מאיתנו כולנו. שקר על פני תהום. ו״המלחמה תימשך חודשים ארוכים״.

שיתוף המאמר:
06מרדכי דנוס

תרבות השקר

אם יש שקר בינינו - אין בינינו. אין עתיד משותף לשנינו.

הרגל מהותי אחד מתוך כמה שנהיה חייבים להיפרד מהם בשמחה בעידן החדש, הוא תרבות השקר. לא כמשאלת לב אלא יותר כאין ברירה, שיוליד הבנה ורצון וכמיהה - לאמת.

לשקר אין רגליים. ואין לו לאן לברוח. סופו של כל שקר להתגלות במפח נפש ובהכאבה צולקת. שקר אינו יכול לחיות עם שלוה פנימית, אהבה בריאה או שלום עולמי. הללו יקיאו את השקר מתוכם. כשמשקרים לי אני שואל את עצמי מאין זה בא ולאן זה הולך. ובעיקר מדוע? חוט האנרגיה האותנטי נחתך באותה השניה.

בני זוג שיש ביניהם שקר אינם בני זוג. לכל היותר הם שותפים לגידול הילדים האומללים שלהם ביחד. אומללים כעובדה, כיון שהוריהם לא מביאים להם את התדר המתקיים באהבה בריאה שיודעת לא לשקר אחד לשני. דוגמה אישית.

שלום פנימי וחיצוני לא יכולים להתקיים במתחם השקר.

שמחה פנימית וחיצונית יציבה ומשגשגת וארוכת טווח לא יכולה להתקיים במתחם השקר.

כשהשקר חי בי המלחמה תחיה בי. הורות עצובה תחיה בי. מועקות ומחלות ודכאון יצמחו ממני.

בחדר הגישור, חוסר אותנטיות ומחיה במתחם השקר העצמי או הדואלי מתגלים במהרה. ואין יכולת לעבור לשמחה כל עוד אנו לא משחררים את עצמנו מהדפוס.

בשקר אנחנו לא נילחם. מהשקר אנחנו נירפא, זוגות זוגות ואיתם נרחיב, מהתהומות אליו הוביל את כולנו.

אהוה - לא נשא בינינו דבר שקר
שיתוף המאמר:
07מרדכי דנוס

שליחי מצוה

אחרי שחוויתם בעצמכם שאפשר אחרת - לא מאפשרים לאהובים שלכם להמשיך את הכאב ביניהם.

מבקש להודות לחברים רבים שמלווים אותי ואת גישור אהוה ואיתם את ההורים שעברו כאן הליכי גישור - ומפנים חברים שלהם לחוות, ללמוד וליהנות גם.

באים איתם יד ביד, יושבים איתם בתהליכים, מחזקים אותם, משמשים להם עוגן רגשי וגם מממנים להם תהליכים.

אין על הצדיקות שיוצאת מכם לאהובים שלכם ולילדים שלהם. לא מאפשרים להם להמשיך את המריבה והכאב ביניהם, לא אחרי שחוויתם בעצמכם שאפשר אחרת.

מה זה אחרת, הפוך.

תודה לכם.

זאת יצירה משותפת.

חקוקים בלב

שיתוף המאמר:
08מרדכי דנוס

מצב חירום חברתי

לראות כיום הורים בריבים זאת הזיה מוחלטת. לא כאשר מצאנו מפתחות לפיצוח סיטואציות.

אומר לי חבר שהעמוד שלי מבאס. שאני כותב בעיקר על פרידות וכאבים של הורים. ואני עונה לו שאם היה מקבל את הגלים של כאבים מצד הורים שנקלעו לסיטואציות משבריות, מכאיבות, משפטיות, מנתקות ומחרימות - היה חושב אולי הפוך, שאני לא עושה די כדי לזעוק את כאביהם של ההורים והילדים שאני זוכה לפגוש.

בעיקר הוא היה מבין מיד באיזה כאבים ילדים חיים היום, עד כמה מדובר בתופעה שמחייבת סוג של הכרזה על מצב חירום חברתי.

ולחבר אני אומר עוד, אל תתבאס. שתף. יש לך ודאי חברים בסיטואציה. שיידעו שהמציאות שלהם יכולה להיות הפוכה מהקיים, גם אם זה נראה להם כעת דמיוני וחסר סיכוי.

בעיניי, לראות כיום הורים בריבים זאת הזיה מוחלטת. לא כאשר מצאנו מפתחות לפיצוח סיטואציות. לא עם הצרות שיש ממילא בחיים. לא עם ההשלכות של מלחמות מרובות נפגעים, שנוצרות בינינו ומתוכנו.

אז ממש ההיפך. מרגיש לי שאני לא מדבר על זה מספיק. וכמה שיותר נדבר על זה ככה אולי משהו מהמגיפה הזאת ייפסק או יירגע.

שיתוף המאמר:
09מרדכי דנוס

מחזור ראשון - דיני נפשות

ביום בו בחר אב לילדים לשים קץ לחייו עקב היותו מנוכר מהם - להזכיר לנו מה אנחנו מבקשים לעשות כאן. דיני נפשות.

קורס גישור אהוה - מחזור ראשון - יוצא לדרך בשעה 18:00, ביום בו בחר אב לילדים לשים קץ לחייו עקב היותו מנוכר מהם ובבית המשפט הוחלט לפרסם את שמו של החשוד ברצח אבי כלתו לפני שלושה חודשים. להזכיר לנו מה אנחנו מבקשים לעשות כאן. דיני נפשות.

תודה לנרשמות ולנרשמים. אני מתרגש מנוכחותכם ומרצונכם ללמוד את יסודות הפיוס במשפחה.

נרגש מגודל הזכות לקבץ ולערוך ולשדר ולספר לכם ועבורכם את סיפורה של דרך שמצאה מילה לריפוי ולמפנה בחיי הורים וילדים.

להוריי, לילדיי, למשפחתי, לחבריי ולהורים המגושרים - מוקדש לכם באהוה

13.11.23

שיתוף המאמר:
10הדס אופק

אמא, התגרשתם?

את יכולה להגיד להם שההורים שלך לא התגרשו כמו שהם חושבים. אמא ואבא שלך, התגשרו.

"אמא, בבית הספר אמרו לי שההורים שלי מתגרשים, זה נכון?" שואלת רפאלי.

"אהה.." אני אומרת לה, "הם מבולבלים הילדים.. כי הרבה אנשים שנפרדים, אומרים ומרגישים ככה.

אבל בעצם את מי אנחנו מגרשים?

לפעמים אנחנו מגרשים חתולים שרבים בחצר ומרעישים בלילה.. אבל אנשים, בעניי זה לא יפה לגרש.

אבא ואני נפרדנו והפרדנו בתים, נכון? ויצרנו גשר בין שני הבתים שלנו-שלכם, כדי שיהיו לנו שני בתים מאושרים.

אז בעצם את יכולה להגיד להם שההורים שלך לא התגרשו כמו שהם חושבים, אמא ואבא שלך, התגשרו.."

פרידה זהו לא עניין נקודתי, פרידה היא כמו בבנייה של קשר, שמורכב מחווייה ועוד חווייה, רגש כזה ואז מרגש אחר.. שזורים כחרוזים בשרשרת..

בשרשרת הקשר משהו נבנה, נבנית ישות זוגית.. ובשרשרת הפרידה, כל חרוז מתיר ומפרק משהו.. ובכל שלב בהתרה הזוגית, נבנה משהו חדש בעצמי הזה שמתחדש..

ויש עוד כ"כ הרבה מה ללמוד ולהבנות מחדש בתודעה סביב פרידה, מתפללת שנלמד להיפרד בשלום ובאהבה, כשמגיעה העת, כחלק מהחיים...

שיתוף המאמר:
11מרדכי דנוס

יש לי חלום

ניסים יפים הם ילדים שמחים.

יש לי חלום, שבו הורים לא מתכסחים ביניהם לרמת נתק וחסימות ופגיעות שעוברות לדורות הבאים. וילדים לא כואבים שנאה יוקדת בין אלה שילדו אותם. ובתי המשפט למשפחה נסגרים אחד אחד מחמת חוסר ענין לציבור.

עוד מהצעד הראשון להתחלת הגשמת החלום הזה במציאות, לפני חמש שנים, אמרו שאין לו סיכוי. עד היום יש האומרים שאין לי סיכוי. כי הכל מקצין ומשתגע והדור שלנו אבוד. אבל ככל שאני שוחה בשדות הקרב המשפחתיים אני רואה שהוא לא רק אפשרי, אלא די מחויב המציאות.

אסון קטן-ענק במשפחה מגיע יומיום למרפסת ביתי ולמדנו להבין שזאת מגיפה שפוקדת בצורה כלשהי כמעט מאה אחוז מאיתנו.

הוכחנו במקרים רבים שזה פתיר לרמות נס במילים של ההורים עצמם, ואנחנו נשענים על נוסחאות שמייצרות סדר בראש ובלב.

הורים בריב הם ילדים בסכנה. וכבר לא רק את הילדים שלהם שהם מסכנים. זה לא ענין משפחתי בלבד אלא פצע שהפך לצרה חברתית היות וילדינו נישאים אלה עם אלה.

תודה על הזכות לחלום ולהצליח לסייע להורים, במעט או בהרבה, ליצור לילדים שלהם מרחב שמחה חדש בלב.

ניסים יפים הם ילדים שמחים.

שנה טובה

#אהוה

שיתוף המאמר:
12מרדכי דנוס

ששה דברים לעשות בתוך הר הגעש

הורים לטובת ילדיהם לא מוותרים על ההסכמות ביניהם - אלא פועלים בנחישות להרבות בהסכמות.

בהיפוך לכניסתו של חודש אדר, מראש חודש אב מצווים אנו - להפחית בשמחה. על נפילת שני בתי המקדש ומועד פטירתו של אהרון הכהן, "מבקש השלום ורודפהו".

ואני מכיר אנשים שעוד הפחתה בשמחה שלהם וסיר הלחץ זהו, אין. אם אתם או חבריכם נמצאים בלוע של הר הגעש, רושם כאן כמה דברים שאפשר לעשות כדי לאפשר למעט אוויר להיכנס פנימה ולרווח בין המחשבות וגלי הרגשות.

נשימה.

א. יש לנו בוודאי מה לרשום בטור של ה"יש". נתחיל בילדים. בזכרון של הצחוק שהיה פעם המושלם שלהם, ושל המבט שלהם עלינו.

ב. לא מוציאים ממני הודעות כתובות ארוכות ברגעי הרתיחה. לכתוב בפתקים, כן. לשלוח לעצמי, כן.

ג. אקח דף ועט ואחשב כמה ימים נותרו לנו באחריות על ילדינו עד גיל 18 וכשנגיע למספר נחלק אותו בשניים ונחשוב אם זה משהו שאנחנו יכולים לעמוד בו ורוצים לעמוד בו.

ד. על אותו נייר אחשב כמה ימים נותרו בין הגיל שלי היום ובין נניח, המספר 90 שנה. ואנשום. ואחשוב עם עצמי על כמה מתוכם אני מוכן להשקיע בצד המכאיב של החיים.

ה. עוד שאלה לעצמי, היא האם אני יכול באיזשהו מימד להפוך את התלונה העיקרית שלי על ההורה השני - לענין להודות עליו.

ו. משננים: הורים לטובת ילדיהם לא מוותרים על ההסכמות ביניהם. להיפך, הם פועלים בנחישות להרבות בהסכמות. זאת הדרך הבטוחה להשבת החיוך ההוא שהשתזף פעם על פני הילדים ועל פניהם.

שיתוף המאמר:
13מרדכי דנוס

אני עוסק בדיני נפשות

ילדים מתגמלים הכי מהר על שולם ביניכם.

אני עוסק בדיני נפשות.

אני עוסק בדיני נפשות של ילדים.

אני עוסק בדיני נפשות של הורים. של אחיות ואחים. של סבים וסבתות ודודים ודודות וילדיהם.

אני רושם לי את זה כדי להצליח להאמין שזה מה שזכיתי לעסוק בו.

היום הם חתמו. רק הם יודעים את גודל הכאב שקיבל את מקומו בהליך מורכב ברגישותו ויפה עד כלות למען ילדיהם. ולמענם. הם שבחרו להציב את הילדים קודם לכאבם הפרטי שהלך והעמיק עם הזמן זכו בחברות חדשה מפויסת מכילה מסייעת ומשתפת פעולה. גיבורים.

יש ימים של נצחונות בשדה הקרב. וילדים יוצאים מהמרחב הפוצע של הורים מסוכסכים. הצחוק מיד עולה על פניהם. ילדים מתגמלים הכי מהר על שולם ביניכם.

#אהוה

שיתוף המאמר:
14מיכל זיקסמן ניר

שנה מאז

מסתבר שצריך לדעת ממי, ולא פחות חשוב - איך, להתגרש.

מכירים את זה שמתגרשים?

אז בסוף אוגוסט אנחנו סוגרים שנה מאז שהפרדנו את הבתים וסיפרנו לילדים..

מסתבר שצריך לדעת ממי ולא פחות חשוב איך להתגרש.

לא יכולה לתייג את הגרוש נטול הפייסבוק אבל יכולה להמליץ על המגשר המופלא שלנו, מרדכי דנוס מגשר, וגם על השדכן החתיך (והפנוי - לחטוף מהר!!) אביאל טייטלר שהכיר לנו את מוטי המגשר.

תודה יהה אלופים, בזכותכם יש לנו תמונה ליום המשפחה ועפנו עם הילדים בסיני.

סיני היית טובה אלינו!! נבוא שוב.

אהוה - גישור משפחתי-רגשי

שיתוף המאמר:
15מרדכי דנוס

הורים, אל תאפשרו נתק

הורים לילדים משותפים שלא מדברים ביניהם = כאב שמחלחל יום ביומו מהם אל הילדים.

*** הפוסט הזה קשה לקריאה ומיועד להורים לילדים משותפים שאינם מדברים ביניהם או לאנשים שמכירים הורים שכאלה ***

אל המסקנה הבאה הגעתי מתוך עיסוק בתחום גישור המשפחה:

הורים לילדים משותפים שלא מדברים ביניהם = כאב שמחלחל יום ביומו מהם אל הילדים עד לרמה שהוא יכול להוביל לרצח של אב את בתו או לרצח של סבא את הסבא השני בעקבות גירושים של הילדים שלהם, מקרים מישראל של החודש האחרון.

וכן להתאבדויות של אחד ההורים ולניסיונות התאבדות של ילדים. על שני האחרונים אין איסוף נתונים או מידע מדויק וההתמודדות הקולקטיבית של החברה בישראל היא הדחקה והכחשה, בהמשך לדיונים בדלתיים הסגורות.

אינני מדבר כלל על תופעות שאינן מגיעות לכלי התקשורת, של סבל יומיומי, אובדן כספי, אובדן בריאות ורווחה וריכוז. תופעות על ילדים כגון הפרעות אכילה, הפרעות לימודיות, בריאותיות, נפשיות, שנמשכות לדורות, ניכור הורי, סרבנות קשר, ניתוק מלימודים, אלימות, הידרדרות לפשע.

קשר ישיר בין התופעות הללו על ילדים ובין רמת וטיב הקשר בין הוריהם.

המסקנה הזאת עבורי היא חד-משמעית ומוכיחה את עצמה יום אחר יום ולכן אני חש חובה, רצון וצורך לשתף בה. צעד קטן של היום במתחם המלחמה ("מי מתאשפז מרצון בבית המשפט?"), מוביל במרחק השנים לרצון ליטול חיים זה מזה ולדאבון ליבנו, לרצון בלתי נתפש ליטול גם את חיי ילדיהם בדרך. שדה קרב.

אנא הורים אל תאפשרו מצב של נתק ביניכם. זה לא מה שהבטחתם לעצמכם ולילדיכם כאשר החלטתם להביאם לעולם ויצרתם נשמות בצלמכם.

שיתוף המאמר:
16מרדכי דנוס

טיפשה מטומטמת. מקללת את הרגע.

את מצטערת בדיעבד שהלכת להתאשפז בבית המשפט שיחליט בשבילך כיצד תחיו את החיים שלכם? - 'טיפשה מטומטמת. מקללת את הרגע'.

כמה זמן אתם רבים ביניכם בבית המשפט ואל תוך הלב של הילדים? "שנתיים".

כמה כסף הוצאתם עד היום? "אני על 90 אלף שקל, לא יודעת מה מהצד שלו. אבא שלו מממן לו את המלחמה בי, האמא של הנכדים שלו".

ובאיזה מצב אתם? "לא מדברים".

והכסף עובר? "לפעמים כן, לפעמים לא. מה שבא לו".

הוא רואה את הילדים באופן סדיר? "לא ממש".

הם ישנים אצלו? "לא ממש".

את מצטערת בדיעבד שהלכת להתאשפז בבית המשפט שיחליט בשבילך כיצד תחיו את החיים שלכם? "טיפשה מטומטמת. מקללת את הרגע".

17.7.22

שיתוף המאמר:
18מרדכי דנוס

״גנבתי את הילד אתמול מאמא שלו״

השתמשת בשורש ג.נ.ב לתאר חיבוק שלך עם הילד שלך?

״גנבתי את הילד אתמול מאמא שלו..״

מה אמרת?

״שגנבתי את הילד. באתי לשם. לא נתנה לי להיכנס. הוא יצא אחריי. נכנס לאוטו ונסעתי״.

השתמשת בשורש ג.נ.ב לתאר חיבוק שלך עם הילד שלך?

״כן. וחסמתי אותה״.

כשהבאתם אותו לעולם דמיינת שיבוא יום ותעשה שימוש במילה גנבתי כשאתה מתאר פגישה שלך עם הילד?

״לא״.

לא עושה שכל נכון?

״לא״.

לחקירת משטרה גם כדאי שתהיה מוכן.

״לא מפחד״.

מבין כמה המצב המשפחתי שאתה מתאר מתחנן לשניכם יושבים ורושמים מה לעשות כדי שלא יהיה יותר גרוע ואם בכלל אפשר לתקן משהו בנפש של הילדים ושלנו אז בבקשה תציע לנו מהר כי אין לנו עוד זמן?

״אין עם מי לדבר״.

ולה יש אותך לדבר איתו? במילותיך, גנבת לה את הילד ללילה.

״אני גם לוקח אחריות״.

עד כמה אתה רוצה לשנות את החיים שלך?

״מאוד״.

זה תהליך שדורש אותך קשוב. מחויב. באמון. הפצע עמוק ומדמם. נבדוק איתך את הדברים כי אתה כאן ומבקש לשנות, ובשלב הבא נבקש אותה. כשהיא תאמין שיש פתח לשינוי היא תבוא, גם לבד. ואז התהליך הוא עם שניכם לבד. עד להסכמות. ראיתי וליוויתי את זה קורה. אל תתייאש על הניסיון. מהמקום שאתם נמצאים החלופה מבהילה למדי.

שיתוף המאמר:
19מרדכי דנוס

איזה מין חבר אני?

אם אני לא יושב אצלם יומיום, עד שזה קורה אני לא רודף שלום בסטנדרטים של עצמי אפילו.

שאלה: אני כרגע במצב של לראות זוגות הורים שעשו סיבוב של 180 מעלות, מכסאח אימה לחיבוק וצחוקים, כשכל זה קורה מולי מהתחלה ועד הסוף במסגרת הליך גישור. מבלבול לכיוון ברור. מכאבי לב לאנחות רווחה.

אלה הורים כמו הזוג המדהים שהבוקר סיימו הליך בחתימת הסכם ביניהם אחרי שנתיים של כאבי לב וסבל הדדי. כלא מאמינים.

והשאלה שלי, במצב כזה, מה אני עושה כאשר יש לי חברים וקרובים שאני מכיר ואוהב, שיודעים על האפשרות אבל משהו במבוכה של להיחשף מולי כנראה מונע מהם להגיע ואני רואה כיצד הם ממשיכים לסבול, אולי בלי סיבה שלא ניתנת לפתרון כפי שקורה לנו מדי יום.

האפשרויות שלי:

א. לא לעשות כלום. הם יודעים עלי. במוכנות ובבשלות שלהם הם יגיעו. הקונטרה לזה היא שלילדים שלהם אין זמן. הם חווים כבר תקופה כאבים חזקים מאוד. האלימות במשפחה גדלה בכלל החברה. כולנו שלובים. נישאים ילדינו אלה עם אלה. ממש אין זמן לחכות עד שהורים יבשילו והילדים עד אז יחוו גהינום.

האפשרות השניה היא מה שאומר לי אודי: ״אתה בגמילות חסדים ובדיני נפשות של הצלת ילדים. תבין את זה כבר, נודניק. מבחינה הלכתית רב יוציא לך היום היתרים למה שתבקש שיעזור לך להביא שלום בית. זה אומר ברור לדפוק להם על הדלת. יומיום. אחרת הם עלולים להגיע אליך במצב של ריקבון רב-מערכתי מתקדם״.

איזה מין חבר אני?

אם אני לא יושב אצלם יומיום. עד שזה קורה אני לא רודף שלום בסטנדרטים של עצמי אפילו.

24.6.22

שיתוף המאמר:
20מרדכי דנוס

את הגוג ומגוג הפרטי שלנו ניצחנו

זכינו בנס שהם קוראים לנו בפנים צוחקות אמא ואבא. זכינו לחייך את ליבם.

לפני כ-2000 שנה רשם לנו רבי יוחנן בעברית מנוקדת מסר לימים האלה. על פרשנות בקשת אבשלום בנו של דויד המלך את מותו של אביו, כתב יוחנן: ׳קשה תרבות רעה בתוך ביתו של אדם יותר ממלחמת גוג ומגוג״.

כשקראתי זאת לראשונה ב-7.3.21 שריתי תקופה בהלם.

להבנתי פיצחנו את גוג ומגוג.

אנחנו והורים שחוו איתנו מהאור שחשנו עוטף אותנו.

את הגוג ומגוג הפרטי שלנו ניצחנו.

ילדינו נוצרו מניצוץ אלוקי באמצעותנו ואנו זכינו בנס שהם קוראים לנו בפנים צוחקות אמא ואבא. זכינו לחייך את ליבם.

מבית אחד או משניים.

תודה שהגענו למדרגה הזאת בחיינו שאנו מבינים את גודל השעה והזכות ליצור להם זכרונות ילדות נעימים.

שיתוף המאמר:
21מרדכי דנוס

חג שבועות מתן תורה - יום הולדת לי

בקרוב תעסוק יותר במניעה ופחות בכיבוי שריפות. תוסף מזון ולא מטף כיבוי.

מזל טוב לי ביום הולדתי העברי המיוחד עלי עד מאוד, ז׳ בסיון יום מתן תורה.

בתי בכורתי דריה אור נולדה בחנוכה, אחותה רונה בחול המועד סוכות, והתאומים אודיאה ובארי בערב פסח. ילדי אהוה נולדו בחגים. משפחה בחגגת. וההבנה מתבשלת לאט. על המתנה שמסרו בידיי להציע לאחים ולאחיות בני אדם הורים וילדים בכל השפות. על הזכות לחוות לנסח להתרסק להתפתח, להיות נסיין של הבחירות של עצמי. לזהות לשנות להתמסר לעוצמות של הכוחות המנהלים את הניסים והתפילות. וקודם כל אבא להיות, לארבעה יהלומי חג במנגינות.

״בקרוב תעסוק יותר במניעה ופחות בכיבוי שריפות. תוסף מזון ולא מטף כיבוי. אתה לא יכול לכבות אלף שריפות ביחד. וזה שורף לך את הנשמה כי אתה בהזדהות מאוד גבוהה עם ההורים״

היעד הוא הדרך = המטרה היא לדייק ולקרב את עצמי ואת קרוביי לתדר נקי מדובר ומוסכם עליו נשמור ונפתח. ואיהנה ביצירה שבדרך ומהצפת האור שגיליתי בלבי במסע משיא לשיא, לרבות מהכאבים ומצירי הלידה שסוחב כבר שבע עונות אל ומכל פסגה.

אלו בסך הכל הפסגות והעמקים של תנועת חיי. וזה היעד: לסקר את התנועה הזאת במילים וליצור מהמילים תנועות חדשות.

אגו לא יכול להתקיים בין השותפים לתדר יוצר ומאוחד כוונות שכזה. ואם צץ הוא מזוהה מיד ומדובר.

זכיתי להיות מאוהב מרבית חיי, בחמש נשים מיוחדות ויפות בלב ליבן עד מאוד. הן כיסחו לי את הצורה בתעופה מעתירה בחוויה מעצימה והשראה, והנשימה מהן החוצה מאוד כאבה והולידה יצירות שספק אם היו נוצרות לולא הן. מודה על המאמץ ולו לדקה למעני. התעודדתי ולמדתי. התרגשתי והתחזקתי. מקוה שבאותה מידה נעמתי ותרמתי להתפתחויות אישיות ופריצות דרך מהותיות.

שמונה משפטים שמחים ששמעתי השנה מהורים:

א. זה באמת ריפוי של הכאב.

ב. זה לשנות סדרי עולם.

ג. אחרי הפגישה חזרנו לישון יחד.

ד. פטנט גאוני, מרדכי.

ה. אשרי המאמין ואשרנו שזכינו - הוא החבר הכי טוב שלי היום.

ו. זה ההבדל בין גהינום ובין גן עדן. ככה פשוט.

ז. אתה צודק, אמת הלב שלי לא יכולה להיות אופציה אחת מתוך כמה לבחירה. היא האופציה היחידה.

ח. היית צריך לראות את החיוך על הפרצופים של הילדים ואת העיניים שלהם כשסיפרתי להם שאבא ואני השלמנו.

שמונה משפטים כואבים ששמעתי השנה מהורים:

א. הבת שלי ניסתה להתאבד.

ב. אני רוצה שהוא ימות. שפשוט ימות. ייעלם. כל הצרות ייעלמו איתו.

ג. זה לא נורמאלי שהיא רוצה לראות אותם כל יום.

ד. גנבתי ללילה את הילד שלי מאמא שלו. וחסמתי אותה.

ה. הבת שלי ניסתה פעמיים לשים קץ לחייה.

ו. שלושתן לא מוכנות לדבר איתי ולא לבוא אלי. חסמו אותי.

ז. הוא בא בהפתעה לארוחת שישי והילדים שלו גירשו אותו מהבית.

ח. הבן שלי בן 13 ניסה לחתוך את הוורידים.

בבקשה לא לנסות בבית. זה לא תרגיל, זאת רכבת שועטת.

עונג וכאב ממשיכים להתנהל בי ביחד בכל נשימה, באהוה. מודה על הזכות והאמון והאחריות. מתנצל בפני מי שנפגע ממני בצורה כלשהי. אשמח לשיקופים.

מזמן ענווה עם רצונותיי.

מזמן שמחה ובריאות ואהבת אדם בשביל עצמנו ועבור שמחת ילדינו.

מזמן הורים לילדים שחיוכם כבה למצוא איתם דרכים להשבת השמחה לאיתנה.

להמשך דרך מעצימה ומחטאת, מהנה ונוגעת בשמחה בלבבות.

חג שבועות מתן תורה שמח באהוה

שיתוף המאמר:
22מרדכי דנוס

שיחות עם הורים נשואים על רחבת הריקודים

תנסה אור לראות אם אתה מצליח להפוך בחייך את התלונה האחת העיקרית שלך למשהו שתוכל לומר עליו תודה.

שיחות עם הורים נשואים על רחבת הריקודים:

אם שניכם רוקדים ככה ביחד עם חיוך כזה על הפנים אני מנחש שהילדים שלכם מה זה שמחים..

״הכי שיש״

״אני רוצה להיות אתה כשאהיה גדול״.

עזוב להיות אני, לא בטוח שהיית רוצה. אתה, מה איתך. אני שומע את זה ממך לפחות פעם שניה, בהפרש של שנתיים. מה עשית כדי להרגיש טוב יותר עם עצמך בזמן הזה?

״אז אתה השאמאן שלנו להיום?״

פחות מתחבר לטייטל הזה, תודה, רק מנחה את הטקס.

"אתה לא מבין, עוד שנתיים-שלוש, אתה לא יכול לראות את זה היום, אנחנו נהיה הכת שלך ואתה הגורו".

אוי אוי לא, בבקשה לא. מתרחק מהגדרות כאלה כמו מאש.

"ברור שתגיד את זה, כי אתה צריך עוד לעבור משהו".

תרשמי, אני קודם כל אבא. אחר כך מגשר. ולא מתחבר לעולם ההגדרות הזה כי אין בו ענווה בעיניי. יש בו היררכיה ופטרונות אך לא ענווה. אני לא שם. ותודה ששיקפת.

לי ואביעד, הבנתי כעת בזכותכם שאני רוקד את הכאב והדמעות של ילדים החוצה. זה ילווה אותי כל החיים. נתתם לי מימד חדש לריקוד. מבין את הקעקועים

"תן לי משהו לחזור לרחבה לרקוד איתו"

תנסה אור לראות אם אתה מצליח להפוך בחייך את התלונה האחת העיקרית שלך למשהו שתוכל לומר עליו תודה, ואת ההתנגדויות שקיימות מולך לעצות לשדרוג עצמי שלך. תבלה

חנן, איך לא ראיתי את זה עד היום. הנשואים הם אלה שיישאו את זה על כפיים.

לקח לי כמה שנים להבין את הזכות שנפלה בחלקי לדבר עם הורים על הדברים הכי יקרים וחשובים וכואבים להם. להיפגש איתם, להישאל על ידם, לקבל את אמונם, את ליבם, את התקווה בעיניים שלהם, להציע להם חלופות שיובילו אותם להתפייס ולשמוח. עבורם זה לשנות סדרי עולם. אתה יודע כמה מלמטה בענווה ובעדינות וברגש ובהודיה שנאמרת יש לגשת למלאכה כזאת?

כל החיים החלשתי, כי הרגשתי שאני טו-מאץ'. לעצמי, לאנשים. מגברים זרים שחשו מאוימים וניגשו וביקשו ממני להחליש ועד אנשים מאוד קרובים אלי שאוהבים אותי מאוד אבל משהו בי מחולל בהם תנועה לעבר רגשות שלא קל להם להתמודד איתם. אני מבין כיום מהשיקופים שלהם שהתנועה הזאת עזרה להדליק אור במקומות חשוכים אז אצלי אני הופך את הזרם וממקום של להחליש מתחיל מהיום להגביר. בזכותכם. וחוזר לרקוד. זרי נס

"תגביר, מרדכי".

"מה אתה עושה?"

זכיתי להיות מגשר משפחה.

הכאב שאני חווה עם ההורים במשבר ושל הילדים שלהם, אני חושב שיש לו ערך מאוד גדול כאשר ישמעו עליו הזוגות הנשואים.

"אתה מזכיר לי מנטור אחד ואתם מדברים די דומה, יוסי גינזברג, שמעת עליו?".

לפני 24 שעות רקדנו יחד. אני גר בבית שהוא היה גר בו והוא מנטור שלי. תודה שהזכרת לי את האיש האהוב הזה ותודה על המחמאה.

-------

"אני חושב שכל זוג בעולם צריך לעבור במרפסת הזאת".

תודה על המחמאה אח. נושם אותה. זה אומר דבר אחד אתה יודע.

"מה?"

וידאו.

(חיים לוי, אפריל 2019)

שיתוף המאמר:
23מרדכי דנוס

מילים שכתבתי להורים

זאת מתמטיקה. לצמצם כאב, להרבות שמחה.

מילים שכתבתי להורים:

חבק את הילד המתוק שלכם. יש להם את רוך הריפוי

זמין לכם עם כל מה שתרגישו צורך, בכל שלב. מקוה שלא תריבו על הפערים, רצוי לדבר עליהם בגובה העיניים והלב ופחות דרך מתווכים. יש לכם את הנוסחאות. והספרים. זאת מתמטיקה. לצמצם כאב, להרבות שמחה. ימים מורכבים גם כך.

כמה שמצמצמים אי ודאות לגבי הסדרי חיים שונים כך נכנס יותר אויר לריאות של שניכם.

תראה מה זה קארמה. היא לא שחררה בעולמות התחתונים. האישה החדשה לא משחררת בעליונים. תוצאה: ילד שלא רואה את אבא ואבא ובנו שכואבים מאוד.

זה אתם שבחרתם ברגע האמת בשולם. בילדים שמחים. הנס הוא שלכם, גם מכאן קדימה יום יום. וילדים מתגמלים הכי מהר. כמה שיותר מילים טובות על אבא מצידך ועל אמא מצידו והצחוק שלהם יהדהד לכם כל החיים בלב אמן

בואו נחשוב לרגע שהמוצר של התהליך כאן הוא ילדים שמחים. אתם לעד שני המנכ"לים של החברה הזאת שהמוצר שלה הוא ילדים שמחים. אז השאלה שלי היא מה אתם כמנכ"לים צריכים להחליט עכשיו כדי שהמוצר הזה יהפוך לסטארט-אפ בינלאומי?

במצב של אחריות משותפת אנחנו לא מאשימים בגלל מי הזוגיות הסתיימה. אם לפני שנה, ארבע או עשר. אין לזה חשיבות עוד והמשך אחיזה בהאשמה בגלל מי נפרדנו (בטח לא בגלל אדם חיצוני לנו), תמשיך לקיים את מעגל ההכאבות ההדדיות.

המשך האשמה = המשך הכאבות = נתק רגשי = פעולות שיכולות להיחשב כנקמה = נתק תקשורתי = פגיעה יומיומית בילדים מצדכם ובגללכם וכעת שאתם מבינים איך זה נראה, אם לא תבחרו לפעול אחרת, למעשה אתם תכאיבו להם בזדון.

נדמה לי ששניכם תתקשו למצוא זוגיות חדשה, יציבה והגונה, ומעצימה ומחברת, אם ביניכם חציתם את הקו האינטימי אחרי שהכרזתם על סיום הנישואין ברבנות. לא באמת עמדתם לדברייך בקו הזה, במשך כמה שנים. כלומר, תמיד נשארה בו התקווה, אולי גם בך, גם אחרי הגט, שאולי תחזרו יום אחד. הרי את נעתרת לו, מדי פעם, והוא מחזר גם אחרייך, מדי פעם. מן משחק שכזה. שאפשר לראות בו גם כמשחק שליטה מסוכן לילד שלכם. מדוע? כי בפועל כי לא חזרתם, לא באמת השתחררתם זה מזה ואפשרתם לכם לבנות חיים זוגיים חדשים, למרות ההצהרות מול הרבנים, וכאשר אחד מכם 'חצה את הקווים' אל עבר בן זוג או בת זוג חדשים, צצו קנאה וכעס. שני אלה הובילו לנתק תקשורתי ביניכם שכרגע כואב מאוד לילד שלכם. הוא מצוי בנתק מאביו.

לפני שאתה ממהר להכניס לתמונה נשקים נגד הגוף שלך, טיפולים כימיים ביולוגיים הקרנות וניסויים בחומרים, תבדוק טוב. יש כיום אלטרנטיבות מוכחות פחות הרסניות לגוף.

נוח על משכבך בשלום נרי אהוב. למדתי ממך כמה חשוב לשח-רר כדי שנוכל להמשיך ולהאיר.

שיתוף המאמר: